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Dernière minute...

Dans les ateliers, garages etc. on place les outils, accrochés à des clous, sur un panneau de bois mural.
Question: quand une blonde est accrochée à l'un de ces clous, sur ces panneaux, qu'est-ce que ça fait???
Réponse:
"Une clé à pipe"...

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? 
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps. 

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? 
- Parce que le génie frise souvent la connerie. 

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? 
- Touche pas a ça, idiote ! 

Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- A 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.
- A 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.
- A 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
- A 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
- A 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ? 
- La femme, le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin: "Lève-toi grosse vache !"

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
. l'orgasme positif : "oh! oui! oh! oui! ..."
. l'orgasme négatif: "oh! non! oh! non! ..."
. l'orgasme religieux: "oh! mon Dieu! ..."
. l'orgasme simulé : "oh! (nom du pote à qui on parle)......."

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler? 

Comment appelle-t-on une femme intelligente? 
- Un travesti...

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme? 
- En élargissant sa cuisine. 

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? 
- On se marie quatre fois... 


Un gendarme arrête une blonde en voiture
- Contrôle de gendarmerie, vos papiers SVP!
La blonde fouille fébrilement son sac et tends son tube de rouge à lèvres... Le gendarme la regarde en souriant..
- Non madame! Je vous demande votre permis de conduire. Vous savez ce petit papier rectangulaire avec votre photo dessus?
- La blonde fouille de nouveau son sac avec fébrilité, sort son poudrier, l'ouvre, se regarde dans le miroir, le referme et le tends au gendarme en souriant... qui le prends à son tour, l'ouvre, se regarde aussi dans le miroir... puis se tourne vers la blonde:
- Oh! Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez de la maison!

Deux amies prennent le thé ensemble, l'une des deux fait une drôle de tête. Sa copine lui demande:
.- ça va pas ma chérie?
... et l'autre de répondre:
.-Non! Mon mari m'fait cocu (cul)!
Alors sa copine:
.- Tu en as de la chance! Moi mon mari m'fait PARTOUT!

Saint Pierre reçoit au Paradis 10 femmes mariées décédées le même jour.
- Bien! Que celles, parmi vous, qui ont trompées leur(s) mari(s) fassent un pas en avant!
Et 9 femmes avancent d'un pas! Saint Pierre se tourne alors vers Dieu:
- Bon dis-moi?? Qu'est-ce qu'on en fait de la SOURDE!

C'est bientôt Noël, le mari rentre chez lui le soir et demande à sa femme:
- Chérie qu'est-ce qui te ferait plaisir pour Noël ?
- LE DIVORCE !!!
- T'as rien d'autre, qui coûte moins cher ???!!!

Un couple de jeunes mariés passe une nuit d'amour torride...
Le lendemain matin le mari se réveille avec une douleur intense, là ou vous imaginez. 
Il se lève regarde l'étendue des dégâts... c'est rouge et enflé. 
Il va à la cuisine, ouvre le réfrigérateur prend le litre de lait frais rempli un bol et se trempe le zizi dedans pour calmer l'irritation... ouf! Que cela fait du bien.
La jeune femme arrive à la cuisine voit le spectacle, ouvre des yeux comme des soucoupes et interloquée dit à son mari:
- Mon Chéri..! Mais je ne savais pas qu'on le remplissait comme ça ???!!!

Pourquoi les hommes font-ils l'amour aux femmes dans la position du "Missionnaire" (la femme allongée sur le dos, sous l'homme).
- Avez vous déjà essayé de remplir une gourde à l'envers !???

Trois Anglaises prennent le thé, au café de la Paix à Paris et parlent le français avec cet accent savoureux, que seules elles savent avoir...à la Jane Birkin.
L'une demande à l'autre:
- Peux-tu me passer "Le" petite cuillère... please!
- Oh ! Darling, mais tu dis faux... c'est féminin singulier. Car j'ai entendu mon mari dire:
- J'ai lavé: "Ma queue hier" !!!
- No! réponds l'autre j'ai raison, car mon mari m'a dit:
- J'ai lavé: "Mon cul hier" !!!.
La troisième intervient et dit:
- Absolutely not ! C'est féminin pluriel, car mon mari m'a dit:
- J'ai lavé: "Mes couilles hier" !!!


Comment dit-on au féminin:
"Assis devant la télé." ??
- "Assise devant la télé" ?? Non, non !!!...Mais:
- "Debout à la cuisine"...

La différence entre:
"Assis devant la télé et debout à la cuisine" ???
- La longueur de la laisse...


Pourquoi une femme, ne peut elle pas être atteinte par la maladie de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui attaque le cerveau...

Une superbe créature perd, à la piscine après un plongeon, la culotte de son bikini !
Elle arrache vite une des pancartes qui borde la piscine, s'en couvre pudiquement et essaie de sortir discrètement ... 
Tous les hommes se mettent à rire !
Elle regarde la pancarte et lit:
- "Bassin réservé aux hommes".
Toute rougissante, elle retourne vite la pancarte, les rires redoublent...
Et elle lit:
- "Profondeur 2,50m" !!

Deux femmes bavardent ensemble dans un salon de thé... L'une demande à l'autre:
- Tu fumes après l'amour ???
- Je ne sais pas je n'ai jamais regardé !

Dictons orientaux :-)))
"La vie est un désert...
Et la femme le chameau qui aide l'homme à le traverser"

"Bat ta femme tous les matins...
Si toi tu ne sais pas pourquoi...
Elle ! Le sait !"


Le fils arrive le soir à la maison l'air sombre. Son père lui demande: "ça ne va pas ?"
- Pas vraiment ! J'ai eu une très mauvaise note en philo, car je n'ai pas su expliquer la différence entre "théoriquement et pratiquement".
- Effectivement ! Pas facile dit le père...bon je vais tenter de t'expliquer. Il appelle sa femme, qui est à la cuisine:
-Chérie ? Dis moi ? Pour 1 million de $, tu couches avec le voisin ? Sa femme arrive furibarde:
- Mais comment oses-tu, devant ton fils, et après 30 ans de mariage !!!!
- Non mais attends Chérie ! Je te parle de 1 million de $ ! Sa femme réfléchie:
- Bon alors d'accord...mais en vitesse à la sieste ! La fille arrive. Son père l'appelle:
- Bonjour ma chérie. Dis moi ? Pour 1 million de $ tu couches avec le voisin ? Sa fille choquée:
- Mais Papa, c'est toi qui me demande cela !!!??? Alors que je suis fiancée et que tu m'as appris à rester vierge jusqu'au mariage ????
- Bon écoute ce que tu fais avec ton fiancé ne me regarde pas. Mais réfléchie ? Il s'agit d'un million de $ !!!
- Bon alors d'accord...pour t'obéir ! Mais vite, à la sieste ! Le père se tourne vers son fils:
- Alors voilà c'est très simple: "Théoriquement", nous avons gagné 2 millions de $...mais "Pratiquement", nous avons 2 salopes à la maison !!!!!


Savez vous la différence qu'il existe entre une femme et un monte charge ?
Il n'y en a aucune... car lorsque ça fonctionne pas, il faut tout faire à la main !!!

Le comble du mathématicien ?
- Passer la nuit sur une inconnue, et ne pas trouver la solution !

Une femme dit à son médecin:
- Docteur j'ai un sein plus grand que l'autre !
- Mais c'est normal Madame, aucune femme n'a deux seins identiques. La femme enlève son soutien gorge et son sein droit tombe à terre.
- Effectivement dit le médecin je n'ai jamais vu ça !
- Je dois vous dire docteur, que mon mari a l'habitude, avant de s'endormir, de prendre mon sein dans sa main !
- Mais j'ai la même habitude avec ma femme, dit le médecin. Pourtant je n'ai jamais constaté une telle différence...
- Oui ! Mais docteur ! Peut être ne faites vous pas chambre à part...!!!???

Monsieur le Curé se rend au château de Madame la Comtesse. 
Ne la voyant pas il monte aux étages et entre dans la chambre de sa paroissienne. La nouvelle bonne y fait le lit, et Oh! surprise voit un préservatif. Dégouttée elle le prend délicatement entre le pouce et l'index. En passant devant le Curé elle lui dit:
- Savais pas qu'on pouvait y perdre sa peau?
- Mais non ma fille: ce n'est que le "Parvis (pare vit) de Notre Dame" !!!

Femmes... pour l'éternité:-)))))))))))

Les femmes c'est charmant, mais les chiens sont tellement plus fidèles.
* Sacha GUITRY 
Une jolie rose pour vous Mesdames...
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
* Sacha GUITRY 

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général  pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est  tout ce qu'on lui demande.
*  Pierre DESPROGES 

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles.
* Oscar WILDE 

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
* SCHOPENHAUER 

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.
* Henri de MONTHERLANT 

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
* Pierre DORIS 

Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.
* Patrick TIMSIT 

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
* Georges COURTELINE 

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
* Jules RENARD 

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il  a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
* Alexandre DUMAS 

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. * Lady MONTAGU 

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
* Mary WILSON LITTLE 

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel.
* Anatole FRANCE 

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce
* COLETTE 

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
* Pierre DESPROGES 

Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
* SIM

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
* Anonyme 

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.   
* Anonyme 

Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.
* Anonyme 

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.
* Anonyme 

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser.
* Cesare PAVESE 

Fruit: l'age mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
* SIM 

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
* Maurice DONNAY 

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
* Orson WELLES 

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
* Anonyme 

Sagesse : à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. * SIM 

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
* Anonyme 

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !
*  Sam KINISON 

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèques ouvert.
* Groucho MARX 

Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires élèctroniques : cela s'appelle le mariage.
*  James HOLT McGAVRAN 

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi. 
* Anonyme

Philippe Bouvard - Morceaux choisis des grosses têtes 
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Les singes par Jean Yanne  - La théorie de la relativité par Jean Yanne
Le Chinois par Guy Montagné - Une de Patrick Sébastien

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